December 26, 2009
超能力を身につける
触れること無く、モノを動かす場面を見たら、あなたは「すごい！」と感心するでしょうか？
スプーン曲げや触れること無く人を投げ飛ばしたり・・・いわゆる超能力と呼ぶものです。
さて、こうしたモノを動かす超能力ですが、よくよく考えると、実生活ではほとんど役に立たないです。ショウとして、つまり見せ物としては、観客に受けるし、「すごい！」と言われて氣持ちのよい思いをすることはできるでしょう。
しかし、誰かを幸せにしたり、貢献したり、世の中のためになるか？
はたまた自分の人生を豊かで幸せなものにすることにつながるか？といえば・・・はなはだ疑問です。
さて、では超能力は、何の価値もないのか？
いえいえ、ある種の超能力は、非常に実生活に役立ちます。
この超能力を発揮することで、人生も仕事も人間関係も望みのままになるほど。そういう超能力が存在します。
それはどんな超能力か？と言うと・・・
それは、「人を動かす」超能力です。
モノを動かしても、実生活にはあまり役立ちません。
それに対して、人を動かすことができれば、実生活にとても役立ちます。
これは、考えてみればご理解いただけると思います。
人に触れること無く、こちたの意図した通りに人を動かすことができる・・・この超能力とはいったいどういうものか？
実は、この能力は、特別なことは全くなく、誰もが本来もっている超能力です。
しかし、人によってはこの能力を発揮できないため凡能力となり、超能力として開花していません。
具体的に言うなら、その能力とは「言葉」を用います。
言葉は、ものすごい力を持っています。
たった一言で、人を怒らせたり、悲しませたり、喜ばせたり、感動させることができます。
触れること無く、言葉を発するだけで人が動くのです。
さて、わたしたちは誰でも「言葉」を話しますね。
しかしながら、人を動かすことのできる「言葉」であるはずなのに、その通り機能しない場合があります。
言葉を話す能力が超能力になるかどうか？
それは、その言葉を発する人が、どれだけの信用・信頼を築いているかで決まるのです。
不誠実な人が発する言葉は、人を動かす力を持ちません。
実績の無い人の言葉は、人に響きません。
おわかりでしょうか？
わたしたちは、「言葉」という他の生物がもっていないすばらしい超能力を持っています。
しかしながら、この超能力は、わたしたちの生きる姿勢と生きてきた足跡によって、その能力のレベルが決まるのです。
その人の生き様が、誠実で徳のあるものであり、かつすばらしい実績をあげているとき、その人の言葉（発言）は、多くの人を動かします。
人生でもっとも役立つすばらしい「超能力」。
あなたも身につけてみませんか？
この超能力を身につけたら、あなたの人生はきっと盛大なものになることでしょう。
ありがとうございます。
November 10, 2009
コミュニケーションで大切なこと
岩元貴久です。
先日は、アメリカに留学に来ている日本人留学生が９人、我が家に遊びに来てくれました。
アメリカっぽく、ホットドッグとチップス、ソーダという軽食をとりながらわいわいがやがやと交流した後、ミニ講演という形で学生の方々にお話をさせていただきました。
皆さん、真剣に聞いてくれて、後半はQ＆Aや氣づきのシェアで盛り上がりました。
ここ一年、こうして学生や社会人の方々を自宅に招いて、パーティー＆勉強会をしているのですが、セミナーとはまたひと味違った楽しさがあります。
それにしても、学生の向上心、学ぶ姿勢には感心を超えて感動します。
ついつい自分が学生の頃を思い出しては、遊んでばかりいたことを思い出し反省してしまいます。
でも、本当、将来彼らがどのように活躍するのか楽しみです。
さて、今回は「コミュニケーション」「人間関係を築く」という視点で、大切なことをシェアさせていただきますね。
人間関係を築く上で、やってはいけないこととして「あるべき論」をもって相手とコミュニケーションをとらないということ。
「あの人は立場上、こうするべき」「こうして当然でしょ」「彼がやるべきは、こういうことだ」「これはこうすべきでしょ」「○○たるもの、こうあるべき」
こうした考えをもって相手とコミュニケーションをとると、必ずや相手に対して不満が生じます。
そして、その不満は相手への批判的な言葉に変わりますし、相手に対して要求するような言動を取ってしまうことになります。
この時の要求とは、英語で表現するとRequestではなくDemandになります。
RequestとDemandの違い、わかりますよね？
Requestは、相手の返答としてYesとNoの両方があるのですが、Demandの場合は、相手からの返答はYesでなければならないという態度です。
こうしたコミュニケーションアプローチをとれば、相手だって氣持ちよいわけありませんね。
人付き合いで、嫌な思いをするのは、決まって相手に対して「あるべき論」をもってしまう自分にあるのです。
あるべき論をもつと、常に自分を苦しめることになりますから、くれぐれも相手に対して「あるべき論」をもたないようにしてくださいね。
それだけで、コミュニケーションが大幅に改善して、人間関係がとても良好にまわりだしますよ。
ありがとうございます。
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September 17, 2009
人を動かす
岩元貴久です。
遂に民主党鳩山政権が発足しましたね。
言うまでもなく政治家は、国を導く重要な役割と責任を担っています。
ぜひ、政治家の方々には、国民が安心して幸せに暮らせる環境を作っていただき、さらに国の発展と世界貢献に尽力していただきたいです。
と、そうしたことを政治家に頼るだけではいけないと思います。
よい政治家を育てるのは、わたしたち国民なのですから。
もし、今の政治家に期待できないとか、政治家が真摯に国民のことを思い、国のために働いていないのだとすれば、そうさせたのは我々国民であると思います。
例えば、「政治家」に対して、わたしたちはどのようなイメージを抱き、日常の中でどのように彼らを論じているでしょうか。
政治家・・・権力を行使して、威張っている尊大なイメージ。国民や国よりも自己の保身、党利を優先する。陰でお金のための不正を働いている。ビジョンを持たず、政治家としての能力に欠ける。外国の政治家に比べ、発想力に欠け、主張やプレゼンテーションが下手。
もし、わたしたちのほとんどがこのような目をもって政治家を見ているなら、政治家の方々は、どう思うことでしょう？
奮起するでしょうか？
中には、そういう方もいらっしゃるでしょうが、ずっとこの見方が変わらなければ、志ある政治家もやる氣を無くすのではないでしょうか？
また、普通なら、自分が期待されず、ネガティブなイメージで見られていれば、やる氣をなくしてしまうのではないでしょうか。
もちろん、そういうことではいけないのですが。しかしながら、そういう目で見ているわたしたちに責任は無いのでしょうか？
こちらの期待通りに、相手に動いてほしいと思うなら、相手を批判するよりも、褒めてあげた方が効果があります。
例えば、政治家の方々に「期待しているよ」「いつもわたしたちのため、国のためにがんばってくれて感謝しています」「立派な政治家ですね」「将来きっと歴史に残る政治家になられるのではないですか、期待しています」と言ったらどうでしょう。
その政治家の方は、そう声をかけられたことで、国民が抱いている自分のイメージと、今の自分とのギャップを埋めようと、イメージ通りの政治家になろうと努力するのではないでしょうか。
人間誰でも同じだと思うのです。例えば、わたしが、息子に駄目な点を指摘しても、息子は言い訳をしたり、氣落ちしたりします。そして、しぶしぶ’わたしの指示に従いますが、息子の顔には、「納得いかない」と書いてあるのがわかります。
これが、息子を褒めてやると「おぉ、ケヴィンは偉いな」「エリックはいつもこちらが言う前に、ちゃんと片付けるから、ダディはエリックはすごくいい子だなぁって自慢だよ」と言うと、本当は、そういうことをしていないのに、その場でそれをはじめたり、次回からそれを率先してするようになります。
誰もが、叱られたり、間違いを指摘されたりするのって嫌だよね。
褒められた方がずっと氣分がいいです。
それから、自分のことを認め、期待してくれる人には、その期待に応えようと思うよね。
さて、新政権が発足しました。
彼らに、すばらしい国の舵取りをしてもらいたいですよね。
ならば、どうするか？
新政権に、そして新たに政治家になられた方々に期待しましょう。そして、褒めましょう！
彼らが過ちを犯したら、彼らが正しい行動をとるように、過ちを糾弾するのではなく、正しい方向へと目を向けさせましょう！
それは、わたしたち国民の責任です。
そして、愛する子供たち、子孫のためによい国を遺すためにも、わたしたち社会人がその役割を担いましょう。
もし、この記事を読むマスコミ関連の人がいらっしゃれば、ぜひこのことを念頭において、記事を書いたり、情報の発信をお願いします。
まずは、わたしたち国民が態度をあらためるということです。
国民のために、国のために、わたしたちのために、そしてわたしたちがこの世を去った後に残る子孫たちのために・・・。
ありがとうございます。
TAKA
January 27, 2009
個は、皆である・・・
岩元貴久です。
先日、日本から『スピード・ブランディング』などの著書を書いている鳥居祐一さんが、カリフォルニアの自宅に友人を連れて遊びに来てくれました。
いろいろな話題に触れて盛り上がったのですが、そのうち話題は世界の経済動向や最近日本で起こっている社会事情に移っていきました。
その中で、鳥居さんが「岩元さん、日本では派遣村の問題が起こっています。それまで派遣社員として働いていた人たちが、職を失い、生活の糧を失い困り果てて、日比谷公園に集っているのです。そこで、そういう人たちを支援しようという動きがある一方、なぜそういう人たちを国民の税金を使って救わねばならないのか？
そもそも正社員としてではなく、派遣を選んだ人たちが悪い。企業に雇われるくらいにスキルや能力を磨いていないのがいけない。人生をなめているからいけないんだ。一生懸命働いている人たちが、彼らを面倒見るなんて、おかしい・・・そういった意見がでています。
インターネットでは、特に派遣村に反対・批判の声が大きいのですが、岩元さんはどう思いますか？
やはり、これは自己責任ということで、派遣切りをされた彼らの責任であり、致し方ないことだと思いますか？」と質問してきました。
わたしは、つぎのように思います。
確かに、自己責任といえば、そのとおりでしょう。
しかしだからといって、自己責任だから、自分たちで解決しなさいと放っておくことはできないでしょう。
わたしたちは、自分一人では生きていけません。複数の人たちとなんらかの形で関わりあって、共同生活を営み、それが社会を形成しています。
この社会では、わたしたち一人ひとりが、何らかの影響を及ぼします。
職を失い、自暴自棄になった人が、犯罪を犯すことがあります。
その犯罪の犠牲者に自分や自分の家族がなってしまったら、それは犯罪者一人のこととして片付けられることではありません。
その影響を、自分が直接的、間接的に受けるのですから。。。
また、自分が一生懸命やっていても、会社が倒産することはありえます。可能性として決してゼロではないのです。
それで、職を失い、路頭に迷うことがあったとき、誰も救いの手を差し伸べなかったら、寂しいし、辛いですよね？
わたしたちは、一人では生きていけない、いや、むしろ皆と一緒に生きていく社会だからこそ、すばらしいと思うのです。
「でも、それに甘えて、他人に依存する輩がいるのは許せないです！」
えぇ、確かにそう思いますよね。
でも、それはまた別次元の話だと思うのです。
ここで申し上げたいのは、困った人を見捨てない、自己責任だといって解決しようとするのは、あまりに寂しいですよ。わたしたちは、一人ではないのです。深い根っこのところではつながっている、運命共同体なのです。だからこそ、一人の問題は、皆の問題として考えたほうがよいと思うのですね。
「依存して、怠惰になる人をどうやって更正させればよいのですか？」
無理に更正させなくてもよいと、考えてみてはどうでしょう。
依存する人がいて、そういう人たちの面倒を観るという人たちがいてもよいのではないかと考えてみるのです。
強い人がいれば、弱い人もいる。働き者もいれば、そうでない人もいる。
そういういろいろな人がいて、社会の妙味があると思えなくもないはずです。
「それでは、正直者、働き者が馬鹿を見ませんか？」
正直でいること、働くことは、損ではないはずです。そもそも損得で、正直でいたり、一生懸命働くのではないはずです。
そうあることが、よいことだと思うし、そうでないと心地よくないから、もっといえばそうありたいし、そうあることが楽しいからだと思うのです。
正直な人、働き者は、魂がそうあることを望んでいるからなのですから、他人がどうあろうと氣にしないことです。
また、弱者がいれば、手を差し伸べたいと思う強い人が、自然に手を差し伸べればよいのです。
それでいいんじゃないのかな？
あんまり目くじらたてて、「皆が正しくあれ！」とするのではなく、慈悲と慈愛にあふれた社会であることのほうが、ずっと幸せな社会に思います。
ありがとうございます。
Taka
January 10, 2009
認める
岩元貴久です。
最近よく思うのですが、今の社会・・・特に日本に必要なのは、「認める」ことではないかなって。
テレビや新聞の報道は、とかく良くないことばかり扱いますよね。
ネット上の掲示板のコメントも、他人の批判・中傷が異常に多いように思います。
さて、人間関係において大切なことは、相手を認めることです。
それができないと人間関係はぎくしゃくしてしまいます。
特にわたしたちは、自己重要感を大切にする生き物です。
だからでしょうか、認められると、とてもうれしくなりますよね。
夫婦関係では、認めることがお互いにできさえすれば、たいがい上手くいくことでしょうね。
これは、ビジネスの場合も同様です。
コンサルタントがよくやりがちなのは、クライアント先で良くない点を指摘して、改善策を見つけ出すというアプローチです。
しかし、この方法は、クライアントの業績アップにはなかなかつながらないものなのです。
コンサルタントとしては、さも自分が優秀であるような氣がして、氣持ちよいのかもしれませんが、肝心のクライアントの業績は・・・ね？
むしろ、業績の芳しくないクライアントには、良い点をほめてあげることです。
そして、自信をもってもらい、そこからその強みをより磨いていくということをすれば、面白いようにクライアントの業績が伸びます。
コーチングの場合も同じです。
生徒は、コーチに相談します。それは、自信を失っているか、またはやろうとしていることに自信がもてない要件について、コンサルタントにアドバイスをもとめます。
ここでのポイントは、コーチが生徒の潜在的な良い点を見つけてあげること。
そして、その良い点に注意を向けさせて話を進めると、とてもポジティブなセッションになり、会話が建設的になります。
そして、セッションが終わるころには、次にやるべきことについて、前向きになり、モチベーションがとても高くなっているのです。
わたし自身コーチングをしていて、生徒がこうして成功していくケースをなんどとなく見てきています。
誰しも、他人から認められたいですよね？
認められると、安心するし、誇らしく思えるし、そして自信をもてて、元氣になります！
そこで、ちょっと目を転じれば、１つのことに氣づくはずです。
自分と同じことを、相手も感じるはずだということを。
相手も認めてもらえば、とってもうれしいものなのです。
だから、今日からなるべく相手を認めてみてください。奥さんや子供、部下、友人・・等々。
不思議ですよ〜。
他人を認めることで、とっても氣もちがよくなります。
他人を認めることが、こんなにも氣分がよいものなんだってことに氣づきますよ。
他人を認めるほど、自分の器が大きくなったようい思えてきます。
器の大きい、寛容な自分に氣づくと、なんだか自信がついてきます。
それって、まるで自分が認められたときと同じくらい氣分がいいです。
でも、それもそのはずです。
だって、そういう自分に氣づくということは、自分が自分に認められたってことだから。
なんにせよ、今の日本、もうちょっとわたしたちの祖国、日本をもっと認めてあげましょう！
報道関係の皆さん、ぜひもっと日本のよいところ、地域で起こっているよいエピソードを報道してください。
それから、メルマガやブログを書いているあなた！
ぜひ、プラスの情報を発信してくださいね。
そして、日本を明るく元氣にしましょう！
ありがとうございます。
Taka
February 26, 2008
日米の教育の違い？日本本来の文化を再認識する
岩元貴久です。
日本の方の中には、アメリカ人をして「アメリカ人は、自己主張をする人が多い。それはアメリカの教育が、個を尊重し、自己主張するような教育をするからだ」と考えている人が多いようです。
先日も、わたしのコーチングの生徒から同様の質問がありました。
実は何を隠そう、わたしもアメリカに移住する前は、同じように考えていたものです。
でも、15年近く暮らしていると、そして子供たちがアメリカの学校に行くようになって、アメリカの実際がわかるようになってくると、わたしが勝手にイメージしていたものが、どうやら違うということに氣づいたのです。
子供をアメリカの学校に行かせているわたしの目から見たアメリカの教育ですが、この教育方法で自己主張する人を育成できているか？といえば、わたしははなはだ疑わしく思っています。
なぜなら、アメリカで日本以上に「自己主張しなさい」というような教育はなされていないように思うのです。
むしろ、昨今の日本の方が「個が大切。もっと自己主張しなければならない」と教えているように思えてなりません。
そもそも、同じアメリカ内でも教育方針は学校でそれぞれ違うし、かつ教師によっても独自の教育方針をもっていますからね。
なので一概に、アメリカの学校が全体よりも個を重視して、自己主張できる人材を育てているとは思えません。
また、教師のレベルは、残念ながら一般の公立校は、非常に低いといわざるをえません。
それと、アメリカでも全体（他人）への配慮を教えることの方が多いと思います。
また、子供たちをみていて、学校の教育によって彼らが自己主張をするように育っているかといえば、そうではなく、家庭生活の中で成長するにしたがい自分を主張することを覚えているように思います。
授業参観もこれまで実際に数回訪れて教育現場を観てみましたが、やはり、自己主張できる子供を育てるための特別なことをしているかといえば、そうではありませんでした。
実際に、アメリカ人の多くは、人前でスピーチをするのを恥ずかしいと思うようです。
日本の方がイメージしているアメリカ人の外交上手、スピーチ上手、堂々とした振舞いというのは、ステレオタイプのものであり、大半のアメリカ人とは異なります。
もちろん、そういう人もいるにはいますよ。
でも、それは日本でも同じですよね。
まぁ、どちらかといえばアメリカ人のほうが、人前で堂々と話せるタイプの人の割合が多いとは思います。
それからスピーチが上手な人だけをみれば、やはりアメリカ人のそれのほうが日本人よりも上手だと感じます。
特に国際政治の舞台での政治家の振舞いをみれば、アメリカの政治家のほうが日本の政治家よりも、立ち居振る舞い、スピーチが堂々としていますね。
また、それは政治家だけでなく、経済界、芸能界、スポーツ界でもいえるでしょう。
では、そういう国際舞台でどうして日本人が目立ず、立ち居振る舞いが堂々として見えないのか？
それは、語学という要因もあるでしょうが、それ以上に日本人の中にある１つの価値観が大きいと、わたしは個人的に思っています。
しかも、その価値観は、本来の意味とは異なる形で、つまり誤解されて受け取られていて、それを正す必要があるのではないかと思っています。
では、その日本人が世界の舞台で堂々としていない、個の輝きを失わせてしまっている価値観とは何か？というと。
それは、「恥の文化」だと、わたしは個人的に思っています。
ただし、誤解しないでくださいね。わたしは正しい意味での「恥の文化」は、すばらしいものだと考えています。でも、どうもわたしたちの多くは、この「恥」という言葉の意味のとり違いをしているように思えてならないのです。
説明しますね。
わたしたち日本人が「恥」という言葉を、文字だけでとらえたとき、直観的にイメージするのは「恥ずかしい」という意味合いではないでしょうか。
そして、わたしたちはできるだけ「恥ずかしい」という想いをしないように心がけますし、また世間もそれを軽蔑するような考えがあるように思うのです。
例えば、教育の現場でこういうのがよく見られます。
先生が「この問題、誰かわかる人？」と尋ねると、生徒はわかっているにも関わらず、手を挙げるのを躊躇します。
その理由は「たぶん答えはこうだと思うのだけれど、もし間違っていたらどうしよう・・・」と考えるのです。
それから「手をあげて答えること自体が恥ずかしい」という考えもあります。
こうした考えは、「恥ずかしいことをしてはいけない」という価値観から生まれます。
それは、「恥ずかしい」が、人とは違うことをしてはいけない。人より目立ったことをしてはいけない、間違ったことをしてはいけない。それは、恥ずかしいこと＝やってはいけない誤りだという考えに立脚しています。
それから、先の例で、実際に手をあげて答えたことが間違っていた時、周りの反応はどうかというと。
他の生徒は間違った答えを言った生徒に対し、笑います。
なぜ笑うかといえば、「間違っているのに、手をあげて答えた」「手をあげたことで、目立つこと（人と違ったこと）をした」ことへの非難です。
根本にそういうことをしてはいけない、つまり目立つこと（恥ずかしいこと）をしてはいけないという考えがあるからです。
それと、教師が間違った答えを言った生徒に対して、ちょっと皮肉ったコメントを返すことがありますね。これが、手をあげて積極的に答えるという生徒の意思をくじかせる要因になってしまうと思うのです。そういうことがあると、そういう考えがますます生徒間に浸透していきますから、教師の方には氣をつけていただきたいです。
こういうとき、アメリカではどうかといえば、教師は「Good try（惜しいな。でも、よい発言だったよ）」と言います。
他の生徒たちは、間違ったことをまったく問題にしません。間違った答えを言った生徒を嘲笑することは一切ないのです。
これは、教育として「教えている」ものではなく、アメリカ社会にある価値観からきているものです。
間違った発言をしたとしても、そういう態度をとらなければならないと教科書で教えていません。それは逆の意味で日本でも同様ですよね。
家庭で、教育の現場で、社会生活の中で、そういう価値観が普通になっている文化があるということです。
日本では「恥」という文字を「恥ずかしい」と連想付をしてしまっているため、本来持つ意味を正しく理解せず、現在のような積極性を損なう文化をつくってしまっているように思います。
わたしはつぎのように考えます。
本来の「恥」とは、自分ができることであるにも関わらず、それを自発的に行動することができないこと。
つまり、その「行動を起こす勇氣をもたない」こと。
また、自分の信念を他人が非難することに対して、恐れない勇氣をもたないこと。
それを「恥」と思うことが、本来の「恥の文化」です。
また、周り（他人）に対して「恥」と思うのではなく、自分自身に対して「恥」と思うことなのではないかと思うのです。
「恥ずかしい」などと矮小なレベルのものではなく、ずっと高潔な信念を貫くゆるぎない勇氣をもつプライドこそが、本来の「恥の文化」にある価値観なのですね。
テレビ番組で、サムライがプライドを傷つけられたと言ってすぐに怒ったり、逆に切腹したりというのは、まさしく「恥ずかしい」という誤った価値観であり、それをマスメディアを通して、わたしたちは誤解してしまっているように思います。
本当のプライド・・・高い精神性をもった考え、価値観、人格を、わたしたちは再認識するのも、これからの世界の中の日本という位置づけの中で大切なことだと思うのです。
February 12, 2008
過去との決別・・・新たな出会い
岩元貴久です。
ミクシィ日記から「過去との決別・・・」を紹介します。
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アメリカのビジネス思想家として有名なジム・ローンが「自分自身を取り巻く環境や経済的な状況をよりよいものにしたいなら、未来に向けた努力だけでなく、過去から引きずっているものも、きちんと正さなければならない」と、その著書『逆境は天からの贈り物』の中で述べています。
わたしたちを取り巻く環境とは、付き合っている友人や読んでいる本、見ているテレビ番組、住居、よく利用しているレストラン等々をさします。
特に重要なのは、付き合っている人です。
「君の仲のよい友人を３人、連れてきなさい。そうすれば、君がどんな人生を送っているか正確に言い当てることができるだろう」という格言があるように、わたしたちは自分と似たような人たちと付き合う傾向があります。
ここで、重要なことをお伝えしますね。
成長とは、あなたの持つエネルギーの上昇を意味します。
エネルギーとは、あなたの思考のことです。
あなたの考えが変わると、エネルギーが変質します。
エネルギーの変質とは、エネルギーのもつバイブレーション（振動数）が変わること。
バイブレーションは、同じ振動数をもつものと共鳴し、引き合います。
つまり、あなたが今付き合っている人たちは、今のあなたのエネルギーと同レベルのエネルギーを持つ人たちです。
つまり、あなたの周りにいる友人たちは、あなたと同じような考え方、価値観を持っているということです。
似た者同士・・・類は類を呼ぶ・・・とは、こういうことを指すのです。
さて、ここで誤解のないように本質に耳を傾けて聞いてくださいね。
あなたが、自分の置かれている現状に満足できない、いやむしろ現状に不満を抱いているなら、あなたは今お付き合いしている友人と離れなければなりません。
こういうことを言うと、あまり氣持ちのよいものではありませんね。
でも、これは致し方のないことなのです。
もし、あなたが今の現状にとどまる、現状の延長線上にある将来を喜ばしく思うなら、今の友人と付き合っていてよいと思います。
でも、まったく異なる将来をもとめるなら、今お付き合いしている友人とは付き合いをやめるべきでしょう。
いや、あなたは付き合いをやめなくても、友人たちの方から、あなたから離れていくことでしょう。
このとき、その友人たちを追い求めてはいけません。
これはとても大切なことなので正しい理解をもって聞いてくださいね。
例えば、あなたが、これまでの自分からするとずっと高い志（夢・願望）をもったとします。
そして、その志を友人に語ったとき、周りの友人たちがあなたの夢をサポートすればよいのですが、多くの場合それとは逆のことが起こるでしょう。
「よせよせ、そんなの無理に決まってるだろう」
「ハハハハ、お前が？本氣で言ってるのか？冗談だろ？ハハハハ」
「おいおい、夢を見るのは勝手だけど、こっちに迷惑をかけるなよ。お金を貸してくれなんて言わないでくれよ（笑）」
「よーく考えた方がいいと思うよ。それって難しいと思うよ。前に失敗した人がいて、悲惨な人生を送っているという話を聞いたことがあるし」
「ほーぅ、お前ってそういうこと考えてるんだ。まぁ、せいぜい夢でも見てれば」
このように、今までよりもずっと高い志に向かって進もうとするあなたを引き留めたり、自信をくじくような言葉をかける人が周りにいないとも限りません。
特にあなたと親しい人、家族は、本来そういうつもりはなくても、結果的にあなたの足を引っ張るような無思慮な助言をします。
「本当に大丈夫なの？」
一見、あなたのことを思ってかけている言葉のように思いますが、その言葉の裏にはあなたへの信頼が欠けているのです。
あなたが高い志を持つということは、あなたのエネルギーレベルが高くなったことを意味します。
そうすると今までのエネルギーレベルで共鳴していた周りの人たちは、それを不快に感じます。
なぜなら、バイブレーションがかみ合わないため、共鳴できず、共感・同調することができないのです。
そして、あなた自身も周りの人から賛同もらえず、なんとなく居心地の悪い思いをすることでしょう。
重要なのは、このときです。ここであなたがどのような選択をするか？
「やっぱり、皆が言うように自分には無理だよね」と言って、従来の思考レベルに戻るか？
それとも「自分の考えを、彼らは理解してくれないようだ。でも、自分はこの夢を実現できると思う。必ず実現してみせるぞ」と言って、自分の道を選ぶか？
とても重要な選択です。
よく「付き合う友人を選びなさい」という言葉があります。
でも、正しくは「あなたがもとめる志を選びなさい」なのです。
あなたが、高い志をもったとき、あなたのエネルギーレベルが一段高くなります。
そうすると、これまで付き合ってきた友人たちと共感することが難しくなります。
このときあなたが志をもとめることを選択し維持し続けると、周りの友人が自然に離れていくことになります。
そして、新しいエネルギーレベルを持ったあなたのもとに、共鳴する新しい友人が寄ってくるでしょう。
だから、友人は選ばなくてもよいのです。
あなたの志を選ぶようにしてください。
最後に、よい友人とはお金を持っていたり、仕事で成功していることを指すのではないということを申し上げておきます。
よい友人とは、あなたの人生を向上させてくれる考え方や態度を備えている人のことをさします。
あなたの理想としている将来のあなたの姿（人格）になることにプラスになる人たちのことです。
そして、そういう人たちは、あなた自身の志、思考に引き寄せられるのだということを覚えておいてください。
ありがとうございます。
Taka
February 9, 2008
自分からすべてが起こっている
岩元貴久です。
今回は「自分からすべてが起こっている」をテーマにお話しします。
ちなみに、今回の記事もミクシィ日記に書いたものです。
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日記の読者からのコメントで「批判」について、どう受け止めればいいのか、わたしの考えを日記にしてくださいというものがありました。
自分がうまくいくようになると、自分に対し批判する声が聞かれるようになったという読者のお話でした。
そこでわたしの考えを述べますね。
結論から言うと、他人からの「批判」というものは存在しないということです。
他人は意見を述べはしますが、批判は述べることはできません。
なぜなら、批判は、それを受けた自分がその意見を「批判であると解釈したとき」に起こるものであるからです。
自分しか「批判」を作り出すことはできないのです。
それが証拠に、同じ意見であっても、その意見を誰が発するか？どのような状況の中で述べられたものかによって、「忠告」と受けとめることもあれば「指導」と受けとめることもあるのですから。
読者の方の質問の意図は、また別のところにあったのかもしれません。
批判されることが多くなったので、それをどのように処理したり、この問題をいかに解決すればよいのか、わたしの意見を参考までに聞きたいというものであったのかもしれません。
わたしはつぎのように考えます。
問題は、解決しても、今後も何度も同じようなことが繰り返し起こってしまうと。
なぜなら、問題は自分の心（解釈の仕方、判断の基準）が生み出すものだからです。
なので、他人の意見を「批判」として捉える限り、１つの批判をうまく対処したとしても、またつぎに誰かの意見を批判として考えることになるでしょう。
そのたびに、いちいち批判を処理する（乗り越える）ことを繰り返すことになるでしょう。
なので、問題をいくら解決しても、真の意味での解決にはいたらないのです。
自分の中に問題を生み出す原因がある。それは「批判」として解釈してしまう自分の考え、心のあり方です。
★本当によいのは、問題自体を「解消」することです。★
問題が二度と起こらないようにすることです。
それはこの場合、「批判」という解釈をしないことに他なりません。
考え方の根本には、誰かが自分に対して発した意見を、「この意見の中に、自分の人生を前進させる氣づき（教え）があるだろうか？」と考えることです。
自分を幸せにしてくれるアイデアを、他人からいただくようにしましょう。
もし、その意見に、何も自分を成長させてくれるものがないとしたら、それだけのことです。
他人の言葉に反応するのではなく、自分の望むこと（幸せや成長）にプラスの教えがあるかどうかを問いかけることです。
以上のようにわたしは考えます。でも、これが正解ではありませんよ。あくまで、わたしの個人的な見解です。
と、まぁ考え方のポイントは今述べたとおりなのですが、なかなかそう考えることができないこともあるでしょう。
いったん心が批判と感じてしまったら、あまり嬉しいものではありませんよね。
実際、自分が成功すればするほど、周りから批判めいたこと、中傷がネット上の掲示板に書かれたり、メールで送られてくる・・・こういう経験をお持ちの方もいらっしゃることでしょう。
これは成功している人に共通した経験でもあります。
こういうとき、どうすればよいか？
いろいろあると思いますが、わたしは「無視」を正しく行うことだと思います。
誹謗中傷の類のメールや書き込みは、単に無視してしまえばよいです。
絶対に反論してはいけません！←これがとても大事。
無視し続けることです。そうすれば自然に誹謗中傷はなくなります。反論は、誹謗中傷にとってエネルギーになります。なのでエネルギーを与えなければ、いつかエネルギーが底をついて誹謗中傷はストップしてしまいます。
また、無視を正しく行うという意味では、つぎのような行動も１つです。
例えば、ご自分が発行しているメルマガに対して、誰かが中傷するような意見をメールで返信してきたら、アカウントからデリート（削除）してしまえばよいです。
それは、そのメールを送ってきた人自ら、わたしはあなたにとってふさわしい読者じゃありませんよと、わざわざ教えてくれたことになります。
だから、そのときは「教えていただいてありがとうございます。喜んでメール配信リストから削除させていただきますね」と心の中で言いながら、デリートすればよいのです。
そうすると心がすっきりしますよ。
人生とは、自分の心が感じた想いの蓄積に他なりません。
経験したこと以上に、経験をどのように心が受け止めたかなのです。
幸せな人生を歩みたいのなら、できるだけ「幸せ」な思いを心が感じるように解釈力をつけることが大切です。
これをして、「積極的な心構え」と呼ぶのですね。
ありがとうございます。
Taka
